E.

No se si hice mal. No se si hice bien. No se ni lo que hice. ¿Estaba en condiciones de razonar y pensar en las consecuencias de dejarlo marchar? La respuesta es no.

Y si, me arrepiento, y no me avergüenza reconocerlo. Desearía llamarlo y decirle "I miss you, ok? I give up, I can't live without you anymore". Pero me da miedo su respuesta. Me da muchísimo miedo. Tanto, que prefiero seguir asi, preguntandome que será de el. Y que habria sido de ese "nosotros" si hubiera peleado hasta el final. Porque el me quería y puede que todavia lo haga. Me queria mas que a ella y las dos lo sabiamos. Pero ella fue la que ganó, estaba todo de su parte. No se que mas podria haber hecho, no lo se...

¿Que me queda ahora? ¿Esperar? Por supuesto que no. ¿Arrepentirme? Por supuesto que si. Pero mas que nada, lo que me quedan son ganas de olvidarme de el, de lo que podria haber sido. Porque era una situacion complicada, lo mas complicado que me ha pasado en la vida. Y era increible y emocionante. Pero mas que nada, era real. Era muy real por muy increible que parezca.

Podria seguir cada paso suyo si quisiera, con toda facilidad. Podria, pero no quiero. Y lo maldigo cada vez que me aparece una foto suya por ahi. Lo maldigo y me maldigo a mi misma por no poder hacer como si nada y mirarlo como lo miran todas las demas, como cuando no lo conocia. Pero lo conozco, muy bien. Nunca he conocido mejor a nadie en la vida. Y se que me tiene que echar de menos y que tal como me siento yo, es como se siente el.

Perfección imperfecta.

       Que quiera encontrar a la persona perfecta no significa que quiera que esa persona sea perfecta. Quiero que sea perfecta para mi, que tenga sus defectos, como todos, pero que ambos podamos aprender de sus imperfecciones y de las mias. Todo el mundo comete errores, todos hacemos algunas cosas mal. 
       Necesito que todo el mundo entienda, aunque parezca dificil, que esa persona que tanto me hace sufrir, que tanto me lastima con sus palabras en algunas ocasiones, que hace tan dificil el hablar de ciertos temas... que esa persona me ama. Y quizas eso no esta siempre por encima de todo. Es casi improbable que yo, ame a alguien que me ama asi sin mas. ¿Cuantas veces me habre sentido querida sin poder sentir lo mismo? Pero ese no es el caso.
       Me torturas, me hacer preocuparme por asuntos completamente ajenos a mi. Eres celoso, posesivo, estresante, me pones de los nervios... pero tienes tantas cosas buenas, que todo lo malo queda atras. Y me amas, pero no es esa la razón por la que yo sienta lo mismo. Es que, a pesar de todo, yo tambien te amo, y eso puede mas que todo. Por eso, eres PERFECTO para mi.

Quiero abrazos. Pero no de cualquiera.

       Es tan dificil describir lo que hay entre el y yo... Es una relación amor-odio (con mas odio que amor). Algo que sin duda, no va a acabar bien. Pero me gusta. Me gustas. Me encanta discutir contigo, sentir como vas alzando la voz a cada tonteria que te digo. Y lo peor, es que se que sabes que te digo las cosas de broma, pero aun asi te enfadas. Y llegamos a un punto en el que ninguno de los dos esta de broma, y las cosas duelen. O quizas ambos pensamos que el otro esta de broma y que no se preocupa de lo que sintamos. A saber.
       Una voz como la tuya, tan dulce a veces y tan dura otras. Una voz que dice "ven, quiero estar contigo, sentirte, tenerte, saber que eres solo mia", pero que a la vez susurra "dejemos de fingir, que acabe el espectaculo. Tu y yo jamas estaremos juntos y ambos sabemos porque". 

Despues de tanto tiempo...

       Siento haber abandonado esto. Pero nunca fue un abandono completo. He tenido falta de inspiración en los ultimos meses y no queria aburriros con mis pesadas e intensas, pero poco interesantes, reflexiones. Simplemente vuelvo, sin mas. Y espero de verdad que me hayais echado de menos aunque sea un poquito. Aqui estoy, os vuelvo a abrir mis pensamientos, mi alma y mi corazón.
       Soy toda vuestra, de vuestros ojos.

Solo... busca la solución adecuada.

Yo ya pase por eso. Cuando se te quitan las ganas de vivir. Cuando piensas que nada merece la pena. Cuando crees que la mejor solucion es quitarse de en medio y acabar con todos tus problemas. Cortar por lo sano. Pero te dire una cosa. Todos estamos de paso en este mundo. A mí también puede atropellarme un camión al salir a la calle. Pero una cosa es ser mortal y la otra no querer vivir.

¿Que demonios es esto?

¿Que es esto que siento? ¿Que es lo que no deja de revolverse dentro de mi? Necesitamos ponerle nombre a todas las cosas, y parece que todo esta ya nombrado... Pero esto es algo nuevo, y no encuentro palabras para describirlo. ¿Obsesion? ¿Deseo? ¿Amor? ¿Quien puede saberlo? NADIE. ¿Y sabeis por que? Porque solo lo se yo, soy la unica que lo siente. Tus ojos me comen, me devoran por dentro y no dejan nada en mi. Y mis ojos... te miran, te observan, te atraviesan el alma y la piel. Y si alguna vez los miraras... si solo un rastro de una de tus miradas perdidas se fundiera una milesima de segundo con la mia... entonces seria inmensamente feliz, podria decir que ha merecido la pena todo este sufrimiento. ¿Creeis que es amor? A pesar de esto, ni siquiera yo se que creer...

When you're gone.

Ahora que el verano ha acabado nos preguntaremos que hacer, acabaremos nuestras ultimas noches en tu coche, como siempre hacemos.  Te abrazare fuerte y te dire que te quiero, pero al final, nada de eso importara. Es obvio que te iras pronto. Otro corazon mas que curar.
¿Qué ocurre una vez que pierdes el control? Cuando el futuro tiene que comenzar, ¿qué pasa cuando todavía estas enamorada pero el tiempo te parte en dos? ¿Hay alguna respuesta cuando ni el amor es suficiente? Cuando el mundo debe seguir, ¿quién decidio que seria tan difícil?
El dia antes de ese temido adios y de besos que encubren la noche me tumbo en mi cama inmóvil, esperando que de alguna manera mi vida este bien. 
Llueve mientras cerramos los ojos, sabiendo que pronto debemos dejarnos. Amé con toda mi vida, pero con el tiempo como enemigo, ahora creo que nunca conoceré el amor de nuevo.

You...

Porque entre la proximidad y la distancia, estas tú.

Cuando te nombro regreso a la lejanía y al mismo tiempo acorto la distancia, la dejo reducida a las cuatro letras de tu nombre y el espacio, entonces, deja de existir. 

La linea del olvido se curva bajo la fuerza de tu imagen, y vuelve al punto de partida, vuelve a mi, en donde coinciden la idea del tiempo y la permanente idea de ti.

Higher and high...

Un momento de debilidad trae la fortaleza a tu vida. Y asi, de la forma mas extraña e inesperada, el odio se convierte en amor.

You.Again.

Aquel pub, tan lleno, y tan vacio a la vez... Toda aquella gente, riendo, hablando, mirandose unos a otros... Y de repente, llegaste tu. Y todo el mundo se callo, nadie hablaba, no oia ni siquiera un murmullo. El mundo se habia parado cuando tu llegaste. Ya no habia nadie mas alli. Te vi venir hacia donde yo estaba esquivando a toda aquella gente que ya no existia para mi. No existia nada mas que tu. Y te sentaste en la mesa de al lado, pediste un vodka y apoyaste la espalda en el sillon mientras tocabas tu pelo distraidamente. En aquel momento, yo no sabia que hacer. Tenia tan claro quien eras... Eras tu, a quien llevaba tanto tiempo deseando encontrar. Sin embargo, no sabia quien eras, no sabia nada de ti. Me movi nerviosa y la camarera se acerco a mi. No la entendia, no podia oir nada mas que no fuera tu respiración. Si, la oia, a pesar del jaleo. Y ella volvio a hablarme. Me movi mas nerviosa aun, y mi vaso cayo al suelo. Me disculpe con la chica y ella me sonrio sin problema alguno. Levante la cabeza. Ahi estabas, mirandome, con una sonrisa torcida. Y en tus ojos se dibujaba un brillo que jamas habia visto antes. El brillo de tu alma, la luz de tu interior. Y vi lo que sentias. Tu tambien me habias estado esperando.


El alma que hablar puede con los ojos, también puede besar con la mirada.

Unendlichkeit

Esta calidez nos lleva hasta el infinito,

todo se amontona a nuestro alrededor.

Solo somos nosotros a la luz de la luna.

El infinito no esta tan lejos.

La eternidad tiene que empezar ahora,

"para siempre" es todo lo que nos queda.

A traves del horizonte, al lado del cielo.

El infinito ya no esta tan lejos.

Happiness...

¿Que es la verdadera felicidad? Para mi es ese momento en el que sabes que nunca mas volveras a ser tan feliz. Nunca en toda tu vida. Siempre hay algo que te lo dice. Y te niegas a aceptar que nunca seras tan feliz, aunque sea verdad. Y eso es lo peor, porque la felicidad completa nunca viene para quedarse...

So, breathe now

Los seres humanos se aman los unos a los otros en el amor, la amistad, y cuando se enamoran, y quieren a otros seres, personas, animales, plantas, incluso piedras. La búsqueda de la felicidad y el fomento de la misma está en todo eso y en el poder de nuestra imaginación.  

You.

Las cinco de la mañana. Un sms. Un "te quiero". Y de repente, todo el bajon de la semana anterior, todo aquello en lo que habias estado pensando... se derrumba. Y de repente, sin saber porque, siento ganas de llorar. Supongo que seran sentimientos retenidos, causados por el que nadie se abre a mi, porque la gente parece estar vacia y me hacen sentir menos llena. Pero entonces recuerdo, hace apenas unas horas, esta noche. Las recuerdo a ellas, sus abrazos, sus besos despues de solo una semana sin verme, pero como si hubiera pasado toda una vida. Recuerdo lo bien que me siento con solo oirlas reir. Lagrimas de alegria... Contesto, por supuesto: "Yo si que te quiero". Y de nuevo lagrimas, sin saber porque. Ella. Es la que me alegra, la que saca lo mejor de mi, la unica que me hace ser yo misma. Ella se merece lo mejor, porque ella es lo mejor. No la merezco. Y pienso en lo que ella se merece, y en lo injusta que es la vida. Me rompe el alma saber que ella no esta bien, me destroza, porque su dolor es el mio. Y de alguna forma, pienso que la ayudo hablandole y dandole consejos que puede que ni lo sean, pero me siento algo triste. Nadie puede ayudar en estos casos. En resumidas cuentas, no os imaginais lo afortunada que soy al tenerla en mi vida, no se como puedo aguantar a veces tanto tiempo sin ella.

Soulmate...

La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela autentica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona mas importante que vayas a conocer en tu vida, porque te derrumba todos los muros y te despierta de un portazo.

¿Y si solo fueramos un atajo de gente absurda que va y viene sin pena ni razon? ¿Y si despues no hubiera nada, y si no existiera ninguna razon para seguir aquí?

Perfección??

Mucha gente habla de esclavitud hoy en dia. La esclavitud de los niños, de las mujeres, de los inmigrantes… Pero, ¿qué pasa con la esclavitud de los paises desarrollados? Para alguna gente quizas no tenga nada que ver, pero hay gente que es esclava sin ser pobres ni faltarles de nada. Mas concretamente, hablo de la imagen. Lo digo por los adolescentes, sobre todo las chicas, esas esclavas de la moda, la imagen, la perfeccion. La sociedad marca algo como perfecto y la gente lo cree, cree que verdaderamente estar tan delgado que se te marquen los huesos y vestir ropa cara es ser genial, mejor que los demas. Pero se equivocan, y pocos nos damos cuenta. Y los que no se dan cuenta son los que sufren. Esas chicas que se obsesionan con su cuerpo, con su figura, con un peso, con las dietas, las calorias… Ellas son las esclavas de una imagen que esta muy lejos de poder ser llamada perfeccion.

Hide away...

A veces no entiendo las cosas, y me gusta esconderme. O quizas cuando no quiero entenderlas, entonces tambien lo hago. Aunque solo sea detrás de mis manos. O debajo de unas sabanas. O dentro del armario. Me escondo del mundo. No quiero que nadie me vea, quiero estar sola. No quiero entender, no quiero. No me da la gana. Si no quiero, es que no, y punto. Cuando yo quiera, entendere, o no. Y sere comprensiva, o puede que tampoco. No se… solo me pregunto porque cuando deseas que la tierra te trage no lo hace, nunca se parte en dos para llevarte a las profundidades, un buen lugar donde esconderse.

Where are you now?

¿Donde estaras? Me lo pregunto muchas veces, a pesar de que me intento engañar diciendome que ya no pienso en ti. A veces lo hago sin pensar, es como un impulso que sale del corazon y que va directamente al pensamiento. Y te imagino en miles de lugares y en ninguno a la vez. Te imagino en las calles, con tus amigos, bebiendo cerveza, olvidandote de todo, sin preocuparte por unas horas, sin pensar en el trabajo ni en la gente que se interesa por tu vida mas que por la suya propia. Y te imagino en casa, solo, mirando las fotos de aquellos dias, escuchando That's What You Get, esa cancion que tanto nos gustaba, o leyendo un libro, quizas tumbado en la cama sin hacer nada mas, mirando al techo, y puede que tambien, pensando en todo esto en lo que pienso yo...

En este tiempo....

Siento mucho haber descuidado el blog tanto tiempo, pero es qe no tengo acceso a internet siempre y he estado de alli para aca, asi que no he podido. Tampoco he podido hacer muuuchas reflexiones para mi rinconcito humanoide porque mi ordenador se rompio... Pero no son todo desgracias, tengo un nuevo amor platonico, Rupert Grint :D.

Os dare una buena dosis de mis pensamientos, gracias a todos mis followers, vosotros manteneis la ilusion de seguir con esto :)